Il y a plus de péril pour moi dans ton regard que dans vingt de leurs épées.
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Je me prénomme de la Serre... Elise de la Serre, j'avais 26 ans lorsque je suis morte assassinée... Le 13 mars 1794...


Durant ma première vie, je dois vous le dire j'étais issue de la noblesse française et ma famille à longtemps été influente dans mon beau pays. Il faut que vous sachiez que mon père à l'époque était le Grand Maître de l'Ordre du Rite français et accessoirement le père adoptif d'Arno. J'étais destinée à prendre sa suite au sein de l'ordre lorsque le temps serait venue du moins. Il fut assassiné lors d'un coup d'état au sein de l'Ordre, une divergence d'idéologie fut l'instrument de son assassinat je le crains... Ils ont tous fait pour que cela passe pour un simple accident, mais moi je le sais... Tous cela était orchestré ils l'ont assassinés...  D'abord une tentative d'assassinat contre ma mère et moi voilà un moment et puis là... mon père...

J'ai longtemps combattue pendant la Révolution française. J'étais un membre important de l'Ordre des Templiers, tout comme l'était mes parents avant moi, je ne peux que l'avouer. En fait quand on y réfléchit bien, j'ai juste suivis la voie de ma famille tous simplement. Il faut bien comprendre que dès mon plus jeune âge, je fus formée dans tous les aspects des Templiers. Au début, ce fut ma mère dont j'étais extrêmement proche, qui me servit d'ailleurs d'instructeur, la plupart du temps sans toutefois me révéler tous ce que j'aurais du savoir, puis ce fut lors de mon intronisation que toutes les connaissances manquantes me furent donner.

Durant toute mon enfance, j'ai été élevée au côté de mon frère d'adoption Arno Dorian. Il est un frère mon meilleur ami et je l'ai souvent entraîné dans mille et une péripéties plus grosses que nous je l'avoue sans honte, je le menais par le bout du nez ou presque! Mais en grandissant quelques choses c'est installé... Les sentiments s'en sont mêlés... L'adolescence était arrivée. A force de vivre à ses côtés, je suis tombée éperdument amoureuse de lui seulement... En grandissant nous avons fait deux choix diamétralement opposé... Lui à choisis la rédemption, mais moi... Moi je n'avais d'yeux que pour la vengeance! Elle me consumait trop pour choisir le chemin de l'amour et le suivre dans sa quête de rédemption... Alors j'ai choisis d'oublier ce sentiments pour ne pas souffrir de cela je l'ai enterrée au plus profond de moi... Je ne devais plus que le voir comme mon meilleur ami je ne pouvais suivre le même chemin que lui...

J'ai préféré détruire tout espoir d'une autre relation, pour lui? Pour moi? Qu'importe je ne voulais plus aucune attache pour ne plus souffrir... Jamais ! Égoïste... Sans aucun doute, mais je n'avais de place que pour la vengeance dans mon esprit et dans mon cœur aussi... Oui venger l'assassinat de mon père... je voulais juste cela... Cela était devenue une obsession pour moi jusqu'à ce que je soit assassinée...


Depuis que j'ai rouvert les yeux, le 18 Décembre 2018, on a su que m'expliquer que j'avais eue un accident avec mon père et ma mère et que lui et moi étions les seuls survivant de l'accident. Pourtant dans mon esprit c'est le trou noir... je ne le reconnais pas je ne me souviens pas je sais juste mon nom... mon prénom, mais rien d'autre... Je ne sais pas pourquoi je suis là... Ma mémoire ? Effacée, il ne me reste rien de ma vie ou alors c'est bien verrouillé dans mon esprit... Enfin rien ce n'est pas exact, mon père est avec moi enfin je crois... je n'ai aucun souvenir de lui, on m'a juste dit qu'il était mon père point...

Depuis que l'on est sortis de l’hôpital j'essaie juste de prendre soin de celui qui est mon père, de l'aider comme je peux malgré que les souvenirs soit absent. Il est dur de savoir comment agir, comment réagir à cela alors que l'on ne se rappelle de rien de son passé comme si.. Notre histoire avait été rayée de la carte en fait. Que suis-je censé ressentir en pareil situation ? Tristesse pour la mort de ma mère ? Mais comment être triste de la perte de quelqu'un qu'on n'arrive même pas à se remémorer... pas même un visage, une voix...

C'est sans doute triste à dire, mais depuis ce soit disant réveil je me sens plutôt heureuse si je puis dire, je n'ai pas la sensation d'être triste en tout les cas non pourtant je pense que mon attitude, que certains au travail qualifierais d' attitude noble, semble venir de ce passé qui m'est inconnue.

A l'heure d'aujourd'hui, je suis devenue la secrétaire personnelle de Matt Dawson, le grand patron. Je suis celle qui gère tout ses rendez vous et ses listes de contacts ainsi que ses communiqués de presse enfin tout ce qui incombe à sa secrétaire en sommes. Je ne sais pas pourquoi, je ne me l'explique pas, mais cette nouvelle vie me plait. Un poste important qui me convient,  oui je crois bien que cette vie était faite pour moi..